о жизни...

12:00pm: "Коть..у меня нет ничего дороже тебя... ты как подарок, который нужно беречь от царапин, чужих взглядов и, конечно, не потерять.... Хочется все делать для тебя... чтобы просто ЛЮБЛЮ даже не нужно было произносить.. чтобы ты чувствовал, чувствовал как ты мне дорог, как ты мне нужен..."

даже слезы наволрачиваются..то ли слезы радости, то ли...нет, никакие другие!!! немного слов, но могу с полной уверенностью сказать, что из глубины души...я так люблю ее за это!!
сегодня копался в куче хлама на компе, нашел фотки из прошлой моей жизни...фотки, а рядом текстовичок..прочел...неужели я мог говорить такое кому-нибудь другому?? люблю, люблю, скучаю, не хватает тебя...разве кто-то другой был достоин этих слов?????я так ошибался...

слова любви, печали...но в них так сильно прослеживается мое внутреннее напряжение в тот момент...это была жестокая ошибка...но о ней нисколько не жалею! ведь именно она привела меня к Тебе....

2:23pm: сегодня и каждый день...
Проблемы, проблемы, проблемы....с каждым днём это слово слышно все чаще и чаще..проблемы с учебой, проблемы с работой, проблемы со здоровьем...
черт, почему я такой ответственный? и не могу хотя бы раз забить на все, пропасть куда-нибудь, уехать, скрыться...побыть наедине с собой, отдохнуть....
торчу на работе, хотя не понимаю, что я тут делаю, и что могу сделать...ужасно болит голова, нет никаких мысле...идеальный момент, чтобы просто пойти и повеситься....

10:52am: свадьба, девушки и кому что интересно во мне...
сегодня вышел из офиса, и пока стояли на улице, увидел, что на той стороне улицы шла бывшая моя одногруппница...подбежал, обнял, закружил, прижался щекой к ее щеке..видно было по ее глазам - она была счастлива...
когда мы еще учились вместе, она начала проявлять ко мне откровенный интерес, и я даже как-то задумывался об этом, но остерегался...потому что чувствовал, что это не мое...
она..была готова обнимать меня, целовать, как своего мужчину..самое интересное, что даже новость о моей скорой свадьбе ее ничуть не смутила...вот
сижу, на моих щеках ее запах, пусть очень милый, но странно чужой...понял, что он мне неприятен и хочу избавиться от него...этот случай доказал мне еще раз, что никто другой, кроме Её мне не нужен...

7:22pm: ну вот, опять...
Image BreAkEr (18:24:52 11/12/2007)
мне пора домой...

--------------------------------------<-
######### (18:25:30 11/12/2007)
Спасибо, что ты меня успокаеваешь, стараешся мне помочь как-то. Хорошо

--------------------------------------<-
######### (18:25:38 11/12/2007)
давай пока

-------------------------------------->-
Image BreAkEr (18:25:45 11/12/2007)
не за что...ведь для этого и нужны друзья...

-------------------------------------->-
Image BreAkEr (18:25:49 11/12/2007)
пока!

--------------------------------------<-
######### (18:26:00 11/12/2007)
Я тебя люблю =-)

--------------------------------------<-
######### (18:26:02 11/12/2007)
Пока

-------------------------------------->-
Image BreAkEr (18:26:11 11/12/2007)
ты? меня??? спасибо...

--------------------------------------<-
######### (18:27:13 11/12/2007)
Почему я не могу сказать человеку то, чего он достоин. да, имеено тебя!

--------------------------------------<-
######### (18:27:16 11/12/2007)
Ты прелесть

--------------------------------------<-
######### (18:27:18 11/12/2007)
=-)


что еще говорить???блин

3:36pm: БЛин.....
Ну почему обо мне все вспоминают, когда это так не нужно???
вот
######## (10:18:22 5/12/2007)
04/12/2007 (21:39 GMT +03:00)
Я тебя не забуду уже никогда. Даже если ты вновь исчезнешь. Я даже не могла предположить, что всё вернёться вновь , всё то, что я переживала. Никто мне ещё не западал в душу как ты, я никогда не о ком не плакала так долго, каждый день. И никогда не впоминал не о ком так часто как о тебе. Мне казалось ты повсюду и и везде твой образ, как сильно мне тебя нехватало.

######## (10:18:22 5/12/2007)
04/12/2007 (21:49 GMT +03:00)
особенно это ощущалось, в России, когда была в Смоленске. Я гуляла по городу, я всё ещё жила надеждой что случайно встречу тебя. Я не знаю правильно ли я сделала, что написала всё это, возможно тебе от этого не станет легче, а только лиш тяжелей на душе. Но я просто хотела, что бы ты знал, чем я жида всё это время, что вувствовала. Я тебя никогда не забуду, моя память о тебе всегда будет светлой.

4:05pm: Лежать в горячей ванне,смотреть на бегущую струйку воды..Понимать,что уже не чувствуешь ни рук,ни ног...Сердце уже не может доставлять кровь и бьется все реже и слабее..Плеск воды все тише и тише...Перед глазами проплывают странные образы,все вперемежку,то,что видел за свою жизнь...В голове проносятся не мысли-фразы,обрывки фраз,отдельные слова...Вдруг...Резкий глубокий вздох,ты вскакиваешь и не можешь надышаться...И долго не шевелясь смотришь на маленький мыльный пузырь,который родился из всплеска,тихо поднялся вверх,облетел тебя,будто осматривая,и исчез там же,где возник...Понимаешь,что это...Есть что-то или кто-то,что хочет,чтобы ты жил...Понимаешь,что хочешь дышать,есть,пить,любить...Укутываешься в полотенце,долго смотришь в зеркало,в свои глаза...Тихонечко открываешь дверь и босиком выходишь..Тихо проходишь мимо спящих родных,с легкой улыбкой на губах...Никто не узнает о твоем секрете-ты только что заново родился...

7:19pm: Не хватает времени..
Много времени прошло, много произошло, что-то изменилось...есть куча чувств и впечатлений, но нет времени, чтобы написать....

1:36pm: Конфликт рождается из непонимания...
Вчера вечером общались с Ней...все было хорошо, а потом у меня возникло такое чувство, что Она просто потеряла голову..несомненно хорошо, когда с любимым человеком можешь себе позволить все (если тебя правильно поймут), если это конечно не будет противоречить желанию любимого...
в общем трудно в целом объяснить сейчас Ее поведение в тот момент, но мне пришлось аккуратно остановить ее, потому что это испугало меня...
Она одернула себя, замолчала на несколько минут...это были очень трудные минуты для меня, так как я не знал, что будет дальше..
начала просить прощения, говорить, что ведет себя как ребенок....попросила меня остановить ее в следующий раз раньше, если снова случится такое...в конце концов просто обиделась сама на себя...хотя я был уверен, что все хорошо, говорил ей много раз об этом, о том, что не обижаюсь на нее больше, хотя небольшая доля обиды у меня была, но тем не менее...
P.S. родная...так устроена моя душа, что не нужно много раз просить у меня прощения - это ничего не изменит в корне...если решу сам для себя, что нужно простить, то это так и произойдет...для меня большую обиду составит не то, что кто-то оступится, а то....если он сделает ошибку, и будет долго просить прощения, а потом сделает точно так же....это для меня в несколько раз больнее...

3:06pm: Сегодня целый день провозился с бумажной волокитой...только что пришел на работу, настроения вообще никакого нет, чувствую себя хреново...ладно хоть отсрочку дали на полгода....
военкомат блин...единственное, что не может мне позволить дать ей обещание всегда быть рядом....
сижу, курю одну за одной....
сегодня 5 месяцев, как мы с ней встретились...много чего изменилось, устроилось...потом об этом...

11:54pm: О близости жизни и смерти...
Вчера несся по трассе, и увидел, что передо мной дорога занята двумя машинами...ехал, и сам не знал, что будет дальше, поэтому был расслаблен..в последнюю секунду заметил опасность..думать было некогда....выскочил на встречную...
в этот день мне повезло....

Вечером я ехал домой, увидел на обочине зеленые светящиеся глаза и маленькое черное тельце...в голове мелькнуло - "нет, только не я"...Проехал мимо, проехал еще четверть пути...снова увидел светящиеся глаза, но уже посредине дороги, и бездыханное тело...каждый так близок и одновременно далеко от этого....
пусть нам повезет....я спать

11:06am: Вот это погуляли..
Всю неделю не было никакого вообще настроения отмечать свой день рождения....Любимая уже давно обещала украсть меня на выходные и поздравить...я так долго этого ждал! и вот в назначенный вечер она позвонила и сказала, что мы не едем куда она хотела, но едем в Пржевальское....
ххххы)) вот это отдохнули)) мало чего помню даже)))

6:56pm: к 29-му сентября...продолжение
она...она опять позвонила...мне було очень трудно это сделать, но я "улыбался" по телефону...долго и "мило" побеседовали, она как всегда предложила встретиться и хорошо провести время..не понимаю, что ей нужно еще...
она спросила про Нее..я ответил, что все просто замечательно. "а конкуренция мне есть в ее лице?" - был следующий вопрос...я ответил, что нет, что очень ее задело...еще бы. но! не хочу и не буду сейчас рассматривать больше никого...я в ответ спросил, есть ли у нее парень, он замялась - типа не знаю..глупая...
еще раз обиделась на меня что не поздоровался как-то с ней...
я поговорил еще немного, пообещал встретиться как обычно и повесил трубку...

10:26am: Как я Ее люблю...
Как-то на днях Ей приснился странный сон...ей приснилось, что кто-то хочет разлучить нас, отобрать меня у Нее...убить нас....она потом сказала, что не так страшно было, что убьют всех, а было очень страшно потерять меня...

Вчера...сидели в машине возле Ее дома...мимо проезжали поезда..она сначала в шутку сказала, что не хочет меня больше никогда обижать, но ничего не может сделать с собой..."Пойду под поезд брошусь.." я понял, что это шутка, но внутри все перевернулось...когда проезжал следующий поезд, она открыла дверь и решительно рванулась наружу.....я стоял перед выбором - ничего не делать, поверить, что это шутка и что она не сделает этого, по крайней мере без меня...или удержать ее...я схатил ее за руку, крепко-крепко...не было времени думать и не было права на ошибку...схватил ее за руку и решил, что не отпущу никакой ценой..он увидела мои испуганные глаза и сразу же одернула себя....и только я держал ее за руку, не в силах разжать пальцы....
Она обняла меня крепко и сказала, что не сделала бы это....по крайней мере без меня...иначе...я бы и сам....на рельсах остались бы только два тела и машина....я не мог контролировать себя....
потом она все оставшееся время просила прощения и чуть не плакала.....
Я ЛЮБЛЮ Ее......

11:29am: проверка удалась
пытаюсь настроить LJ talk....


*получилось*Надеюсь, теперь жж будет пополняться побыстрее и больше...

а пока жж существует только для меня...

1:08pm: ничего не выходит..
мм...так много хочется написать еще...но...не чувствую себя спокойно и в уверенности, что никто не помешает..такое чувство, что кто-то всегда стоит за спиной....

10:58am: непонятно..и очень странно...
http://love.mail.ru/asdfg800/
очень..очень странный человек....когда-то давно познакомились там...очень быстро, стремительно развивались отношения...все было просто замечаетельно и серьезно...было много разговоров обо всем...
иногда..все было совершенно непредсказуемо...что я нашел в ней?
но..никогда у меня не было такого - когда понимаешь, что человек был тебе по-настоящему дорог, любил его, но каждая минута общения несла только боль и какое-то странное чувство тяжести...вместе проводить время, просто быть вместе...результат - только длительные и тяжелые депрессии..понимаешь, что это и не любовь была...
очень жаль сейчас, что тогда называл ее СВОЕЙ девушкой...натянуто и наигранно говорил, что люблю, но не было....сейчас...сейчас одновременно хочется увидеть ее как друга, но в то же время очень неприятно снова находить этого человека на своем пути..
это тот человек, с которым впервые в жизни поверил в гороскопы..."будут вместе, им будет трудно, но еще труднее будет расстаться" - как тогда не верилось в это..рано или поздно кто-то должен был сделать первый шаг...
"Любить людей - это жестоко" - услышал я как-то от нее...долго думал об этом, пока на ее примере в этом не удостоверился...
человек, которого окружают куча подонков...который хочет одновременно быть звездой, но в то же время, гуляя вечерами, скрывается от всех....
напрягали ее свободные такие отношения с другими людьми...первый раз тогда понял, что такое ревновать, по настоящему....ха, странно - когда человек не очень тебе УЖЕ дорог, но все равно ревнуешь ко всем...дело даже наверно было не во мне, а в ее поведении..не было уверенности и все....

что же делать...не осталось ничего..все давным-давно уже кончилось, так же стремительно, как и началось...сейчас даже нет сожаления..просто осталось какое-то странное желание увидеть ее, чтобы узнать, чего достигла - ведь всегда так мечтала о красивой жизни..
иногда..она появляется снова, звонит, пишет, но с моей стороны невольно всегда начинает литься негатив...
остерегаюсь теперь таких людей...
не буду больше об этом если кто-то только не заинтересуется...

P.S. Зай, если ты читаешь это, то возможно тебе будет неприятно...прости пожалуйста...но ты знай точно - к этому человеку я не вернусь никогда! даже в качестве друга..просто есть еще кое-сто материальное, что хочу получить обратно и все..никогда даже больше не буду вспоминать о ней....